Эмир: Ti prav. Svet - atstoy! mochi kazlov!
_______

Дело происходит в роддоме. В один день рождаются сыновья у Медведя, Императора и Джета. Суета и т.д и т.п. Короче, перепутали детей. Привели отцов к детям и предлагают определить где чей сын. Думали три воина, долго думали..
И тут Медведь подходит и говорит: "Mercenaries!!!" Тут один из детей засмеялся и Медведь уверенно забрал его. Прошла минута и Джет просто подошол и забрал одного. С чего ты взял, что это твой сын? - спросил его Император. Джет: да просто при слове "Mercenaries" мой протянул ручки, а твой обосрался!!
_______

Два БКшника:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90!
- Круто. А выноса сколько?
_______

7й уровень бьется в договорных на деньги, ответственный бой, на кону
100 кр, долго думает над каждым ударом. Вдруг в приват ньюб:
- привет, у тебя есть 1 кр на ремонт?
- Да пошел ты, нету у меня денег!!!
Продолжает бой, старается, думает. Опять в приват ньюб:
- привет, я тебе 1 кр на ремонт принес.
_______

Сидят два хаосника в комнате новичков, один другому говорит:
- слушай, давай на Мироздателем приколемся?
- Хватит, над MAXXXом уже прикололись.
_______

Сидят два паладина в одной комнате, вдруг один накладывает на второго
хаос на месяц.
- Брат, за что ты меня так?
- А вот сидишь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь.
_______

- Брат паладин, пойдем читера блочить?
- Думаешь он разрешит?
- А куда ты на фиг денешься.
_______

Ходит Мироздатель по комнатам, вдруг видит грустный ньюб с рогами
сидит и плачет.
- Кто тебя обидел? Да я его сейчас в хаос пожизненно, да я ему травму
на трое суток поставлю, да он у меня в молчанке вечно будет сидеть.
- MAXXX в хаос меня отправил.
- Аааааааааа, MAXXX, ну наш белый брат зря не обидит.
_______

Сидит паладин в комнате. Вдруг появляется ньюб и кричит:
- Паладин в комнате есть?
- Да, я паладин.
- Иди на #%*!
Тот на него молчанку на сутки. На следующий день опять сидит, опять
тот же ньюб:
- Паладин в комнате есть?
- Да, я паладин.
- Иди на #%*!
Паладин на него опять накладывает молчанку на сутки, на следующий день
опять видит этого ньюба и сразу готовит молчанку:
- Паладин в комнате есть?
- Да, я паладин.
- Ну…ты меня понял, да?
_______

Сидит белый паладин в зале паладинов весь грустный, к нему другой
подходит, спрашивает:
- Брат, ты чего такой грустный?
- Да вот, нашего брата паладина по собственному желанию блочил.
- А почему он в хаосе и с молчанкой на сутки?
- А он два раза разблокировался.
_______

Ньюб в анкете написал: С другом Васей 24 раза не прокачивался. На
следующий день видит себя с рогами и надписью о причине хаоса: За
прокачку в хаос не отправлял.
_______

По центральной площади бродит ньюб в ожидании кареты в другой город.
Вдруг видит казино открыто, заходит туда, видит игральный автомат,
подходит к нему и читает: «Автомат называет ваш ник, уровень и время
отправки кареты за 1 кр. Он бросает 1 кр, читает: «Ньюб VASYLIY, 1
уровень, уезжает каретой №666 в АнгелсСити в 14.25».
Изумленный ньюб меняет себе в инфе дату рождения, бросает еще 1 кр,
снова читает: «Ньюб VASYLIY, 1 уровень, уезжает каретой №666 в
АнгелсСити в 14.25».
Тогда ньюб меняет дату рождения, город проживания, имя в анкете,
кидает еще 1 кр и читает: «Ньюб VASYLIY, 1 уровень, если бы фигней не
занимался, уехал бы каретой №666 в АнгелсСити в 14.25»
_______

После турнира в башне глава выигравшей команды подходит к своей
команде:
- Так, все сюда, мы выиграли 500 кр, делим поровну на пятерых – 300
мне, остальное вам.
- Как 300 тебе?? Поровну же получается по 100 кр на человека
- Ничего не знаю, я свои 300 уже потратил.
_______

Сидит девушка 2го уровня в комнате, вдруг на нее кровавым нападает 7й
уровень в броне печали с молотом оправдания на +5 и первым же ударом
делает крит на –100, девушка получает тяжелую травму на сутки. 7й
уровень:
- ой, ой, ой, какие мы нежные.
_______

Сидит команда в башне смерти. Делят оружие, вдруг в комнату входит
член другой команды, весь уже разодетый. Глава команды кричит одному
из своих:
- МАРИНУЙ!
- От маринуя слышу!
_______

- Рассказывают, некий чар всего за месяц сделал карьеру в БК - пробился с
самого низа до самого верха!
- То есть?
- Сначала лизал всем пятки, сейчас дает всем по башке.
_______

Корреспондент Fight Club Times берет интервью у крутого танка:
- А расскажите, как вам удалось сколотить такое состояние?
- Ну, когда я пробился на первый уровень, у меня после починок осталось
всего полкредита. С них я и начал свое восхождение.
- Полкредита? Как же вы ими распорядились?
- Купил бумаги и послал записку знакомой [семерке]: "Друган, выручай,
подкинь скоко сможешь!"
_______

Один чар переводит другому деньги за покупку. Ошибся ником. Пишет
получателю:
- Слуш, я тут тебе кред по случайке перекинул, верни, пожалуйста!
- Так это твой кредит, что ль?
- Ну да...
- Надо же, а как на мой похож!
_______

В первой воинов:
- Пацаны, айда в месилово, первый бой сверху! там танк одинокий -
заколбасим!
Во второй воинов:
- Пацаны, айда в месилово, первый бой сверху - тут столько мяса!
_______

Паладин спрашивает друга:
- Тут такое дело... вчера у одного чара пропали все вещи и деньги. Не
знаешь, как такое могло быть? - и эдак со значением смотрит.
Друг, не смущаясь:
- Вчера?
- Да.
- Около 9 вечера?
- Ага.
- Дубина и двадцать кредов?
- Точно.
- Знач, потерял!
- С чего ты взял?
- А я их нашел!!
_______

Двое темных:
- О, я смотрю, ты так круто прокачался! Два лева за неделю! Халява прет?
- Да нет, просто другу адрес БК подсказал...
- И че?
- Ну че... он пока маленький, а в групповухи лезет. Его там бьют - ну мне
и приходится... помогать...
_______

В картинной галерее Бойцовского Клуба:
- А вот великолепная картина под названием "Дураки"
На картине - скриншот заявок месилова, заяв полно, в каждой - всего один
человек, и времени до боя - полминуты...
- А кто дураки, вот эти, что ли?
- А дураки дома сидят, такой кайф пропускают!
_______

Беседуют два кулачника:
- Как ты считаешь, введение новых танковых бронек - это к оздоровлению
черного рынка или наоборот?
- Безусловно к оздоровлению. Например, цены на нагрудник-экзот упали почти до номинала...
_______

Дерутся мясорубы 10*10, вдруг в бой вваливается зомбик - синий,
разложившийся, заблоченный, лица нет, от фигуры один контур остался. Забил
полкоманды, самому нифига не сделалось... Бьются дальше. Бились-бились,
ухайдакали бедного в конце концов... хит-пойнты в минус ушли, а он все
дерется!! Короче, поубивал всех, один остался..
На правах рекламы: "Мастерская бойцовского клуба" - мы даем новую жизнь
старым вещам!
_______

Чар выполнил недопустимую операцию и будет заблочен.
_______

Сейчас многие девушки носят с собой дубинки, ножи, кастеты. Чтобы можно
было, когда захочется, поговорить с кем-нить по-человечески...
_______

Некий боец так тщательно готовит каждый свой удар, что половина
противников не выдерживает и сдает бой досрочно. Боятся, чать...
_______

Один чар с ником "Старая вредная бабка" вчера получил инвалидность с
диагнозом "Ушиб всей бабки".

Добавлено (09.03.2009, 17:36)
---------------------------------------------
20:15 [Грустный кот] private [Проклятье глубин] Если Вы вошли в мой бой без разрешения, а Вас после боя укатал я или мои сокланы - значит Вы нуб и это неизлечимо.
_______________________________________________
Вызывает Император к себе в кабинет Табу и Медведя.
Первым заходит Табу,Медведь остается ждать в коридоре.
Табу выходит из кабинета,Медведь спрашивает :
Ну что,орал?
Табу отвечает :
Нет,анал...
______________________________________________________
Повесил как то медведь странный брелок к себе в машину.
Заходит к нему в тачку Император, и говорит:
-Ей Медведь, а что это висит?
Медведь отвечает:
Что-что! Сервер!
_________________________________________________________\
Как "Истиный нейтрал" отвечает на всякого рода «наезды»:
«Меня не затруднил ваш вопрос. Я просто думаю, как вам лучше врезать…»
____________________________________________________________________________________
Тарман-пенсионер рассказывает послушникам о своей молодости:
- Представляете, мой учитель, Мусорщик, всегда ходил с ручным демоном! Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- И как же этого демона звали?
- Да подождите вы со своим демоном! Я вам еще про моего учителя не все рассказал...
_____________________________________________________________________________________________
Святой тамплиер – Совету Тринадцати: "Вы что думаете, я вас сюда для компромиссов приволок??? Я хочу крови, просто по-человечески хочу вашей крови!!!"
___________________________________________________________________________________-
Разговор двух тёмных:
- Слыхал, тарманы совсем свихнулись. Летают по всему Демонсити, как увидят тёмного, кричат :" Я Бритва!", подлетят, выпустят все когти и предлагают: "Давай побрею.".
- Отказаться.
- Ага, мусорщик вон отказался, больше его никто не видел! А ведь архидемоном был!
- Тогда согласиться.
- Ты тоже с ума сошёл? Знаешь, какие у них цены?
__________________________________________________________________________________
Тихая зимняя ночь, Кето с Медведем, романтическая такая прогулка

Кето негромко спрашивает: "Медведь, ты знаешь, почему снег под ногами хрустит?"

Медведь, ухмыляясь до ушей: "Потому что у снежинок хребты ломаются!"
_______________________________________________________________________
05:22 [...] private [togeefly] ПРИВЕТ ПОМОГИ ПОЖАЛУЙСТА НА МЕНЯ НАЛОЖИЛИ МОЛЧАНКУ А НА СКОЛьКО НЕ ИЗВЕСТНО СКОЛьКО МНЕ ЕШО МОЛЧАТь?
05:22 [togeefly] private [...] вообще-то вы уже говорите...
05:23 [...] private [togeefly] ДА Я ЗАМЕТИЛ СПАСИБО
____________________________________________________________________
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Мусорщик и почесал хоботом плавник.
___________________________________________________________________-
Паладин кричит Тарману:
- Ты трус и подлец! Выходи на дуэль!
Тарман в ответ:
- Не выйду.
Паладин:
- Почему?
Тарман:
- Потому,что я трус и подлец.
_____________________________________________________________________
Разговор паладина и тармана на тему справедливости в бк.Паладин,уставший от непонимания оппонента заявляет:"Вы тупой,это раз..."
Тарман,недолго думая:"Сам ты тупой ЭТОРАС!"
____________________________________________________________________
Если в demonscity детей приносят аисты, то в capital детей приносит саранча!
____________________________________________________________________
Мимо Зала Паладинов
Я без шуток не хожу
То им РВСку кину,
То Свободу покажу...

Добавлено (09.03.2009, 17:39)
---------------------------------------------
Приходит покалеченный чар к паладину:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А паладин ему отвечает:
- Здравствуйте, пациент с неизлечимой травмой..
--------------------------------------------------------------------------------
Боже мой! как мне всё это надоело, если бы ты знала!!! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету... - Живешь ты у черта на рогах, где он, этот Moon City?! Комната у тебя дурацкая! Сплошные ньюбы, кусаться нельзя, приставать к тебе, как к паладинше вредно, капслок чтоб был выключен.. Как мне осторчетело ждать тебя на этих дурацких свиданиях на этих маленьких скамейках.. А сколько кредов на цветы тебе перевел!!!
Девушка-паладин с ужасом смотрела на него, своего любимого, и в глазах ее уже виднелись крупные капли слез...
- Короче! - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно! Всё, конец! Давай поженимся!
--------------------------------------------------------------------------------
Журналист берет интервью у белого паладина:
- Вот тут злые языки поговаривают, что вчера в Башне Смерти вы дрались своим темным мультом, что вы можете сказать по этому поводу?
- Наглая ложь! Ни у одного из моих мультов вообще нет темной склонности
--------------------------------------------------------------------------------
Из дневника скучного паладина:
12.05.04 Скучно.
13.05.04 Хруст украл у меня 160 кр.
14.05.04 Заблочил Хруста.
15.05.04 Nigga и Троянский_Конь украли у меня Светлый Топор.
16.05.04 Заблочил обоих.
17.05.04 Весь клан MIB ополчился на меня.
18.05.04 Заблочил весь клан.
19.05.04 Скучно.
--------------------------------------------------------------------------------
- Люди! Люди! SOS! Срочно нужен найм 10 уровня - артовик! Против меня вмешался Махмуд-герой! Щит сломался! Свитки лечения не помогают! Моя магия бессильна! Кол-во НР стремиться к нулю!!! Срочно нужен найм!!! Помогите кто-нибудь!!!!!!
Один из присутствующих в зале, сочувственно:
- Повторяй за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
--------------------------------------------------------------------------------
Карета из кэпитала в демон.
Издревне заведено, что светлые сидят в передней части кареты, темные в задней. Темные, возмущенные таким порядком, заводятся и затевают драку. Совсем беспредел идет, клоны, букеты, арты, магия.
В карету влетают Мусорщик с Мироздателем и заявляют:
- Успокойтесь, хватит драки затевать, нету светлых, нету темных. Есть только зеленые. Вы все зеленые.
А теперь марш по местам - светло-зеленые вперед кареты, темно-зеленые назад.
--------------------------------------------------------------------------------
Просыпается Мусорщик, и смотрит на свою инфу:
Мусорщик (0)
Сила 3
Ловкость 3
Интуиция 3
Выносливость 3
Да, думает, неудачно как-то откатило…
--------------------------------------------------------------------------------
Один Пал - другому:
- Классный анекдот про БК прочитал...
- Расскажи!
- Не могу, я того чара за этот анекдот в блок кинул
--------------------------------------------------------------------------------
Паладин поучает ньюба:
- Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом?
- Абсолютно.
--------------------------------------------------------------------------------
Запретили как-то раз придумывать анекдоты про паладинов.
И вот когда закон вступил в силу, сразу поймали нарушителя (Н) и повели на допрос к Мусорщику (М).
М: Так, попался наконец, так это ты продолжаешь писать анекдоты про паладинов?
Н: Ну я.
M: Ах ты, подлец, так это ты сравнивал паладинов с животными?
Н: Ага.
M: Ну всё, считая, что рога на твоей голове уже никогда не спадут, это ты называл паладинов лентяями?
Н: Ага, это моё.
М: А теперь слушай внимательно. Паладины - это хранители мира и гармонии, они всегда приходят на помощь тем, кто в этом нуждаются, и всегда наказывают того, кто этого заслуживает, без них в БК не было бы ни порядка, ни закона.
Н: Что вы! Что вы! А вот к этому анекдоту я не имею НИКАКОГО отношения.
--------------------------------------------------------------------------------
Два хаосника влезли в бой "Тьма-Свет".. после трех минут битвы остались они одни против двадцати палов... А главное, по хаосникам не попасть, они рубят и рубят. Остался уже последний пал с 10 жизнями, а хаосники полные. Пал не отвечает
Первый хаосник: что это он не отвечает? наема ищет?
Второй: Да нет, наверное, дела наши листает...
--------------------------------------------------------------------------------
[Мусорщик] to [...][0] Сиротка, возьми кред!
[...][0] to [Мусорщик] Я не сиротка, вот мой папа стоит -> [...][7]
... Ангел "Мусорщик" наложил заклятие смерти на [...][7]
[Мусорщик] to [...][0] Сиротка, возьми кред!
--------------------------------------------------------------------------------
Идет поединок МиБа и паладина. Паладин, лениво размахивая секирой, методично крошит мибовца на капусту. Мибовец лечится, пачками клонов рожает - ничего не помогает. Ну, хода нет - ходи с бубей... Проходит пару минут - один мибовец вмешивается, за ним - второй, третий... А паладин все рубит и рубит. Перебил всех, последний мибовец падает на колени и вскрикивает:
- Бог мой! Ну ты эта... помоги типа, в натуре!
С неба ударяет молния (крит на -1000) и испепеляет паладина на месте.
Мибовец с чувством:
- Мусорщик, ну ты лучший, чиста!
С неба слышится хмурый голос Мироздателя:
- Лучший, лучший... Опять, б%@, промазал...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят в пустой комнате для новичков паладин и ньюб. Молчат. Сидят, сидят, вдруг паладин скидывает ньюба в хаос.
Ньюб: За что?
Паладин: Вот ты сидишь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух белых палов:
- Нет, ну ты прикинь, седьмой левел мне только что прямо в приват пожаловался, мол, купил он чара за 400 баксов, а шмотки и креды слиты все.
- Ха! И как таких лохов земля носит, я своего без проблем за 200 взял!
--------------------------------------------------------------------------------
Раскаявшийся читер решил жить честно и пришел покаяться на исповедь к молодому паладину:
- Грешен я, Белый Брат, прокачивался за счет малышей, нападая на них.
- Грех это, но искупишь его, борясь с шакалами.
- Грешен я, Белый Брат, кидал людей на креды и вещи.
- Грех это, но искупишь его, отбыв в хаосе неделю и вернув все вещи.
- Грешен я, Белый Брат, прокачивался на ботах.
- Грех это, но искупишь его, отсидев месяц в Хаосе.
- Грешен я, Белый Брат, есть у меня мульт восьмого левела, прокачанный до танка в престижном клане.
- Грех это, но искупишь его.....ммм...
Задумался молодой паладин, какое наказание наложить, отправился за советом к старшему Брату.
Молодой: Слушай, сколько ты даешь за прокачанного до танка мульта восьмого левела в престижном клане??
Старый: Если хороший мульт - баксов сто - сто пятьдесят.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходят два чара в здание БК, цепляя при этом рогами за дверной проём...
Один другому: Смотри, там ньюбов кучка! Пойдём докопаемся?
Второй: Молчал бы... Вчера до паладинов докопались...
--------------------------------------------------------------------------------
"За близнецов сойдете!" - говорил Илья Муромец, повязывая Горыныча вокруг шеи.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Jetkokos в комнате палов, работает. Вдруг в комнату залетает паладин, глаза горят, весь радостный такой, орет: "Шеф! Мы тут с пацанами ТАКОЙ закон классный придумали, половину БК переблочить можно!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
На МиБовца напал кровавым невидимка. "Самоубийца",- снисходительно подумал МиБовец. "Сам такой", - обиженно подумал Мироздатель.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух кидал:
- Слышь, Серега, а тебя какая профессия в БК больше всего привлекает?
- Отдел Расследований в ордене паладинов.
- Почему???
- Ну не знаю. Привлекает и привлекает.
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт Ньюб по Страшилкиной, видит - пал перекошенный с тяжелейшими травмами валяется. Бац! Пал его в хаос кидает.
- За что, я же ничего не сделал?! - спросил Ньюб.
- Зато подумал
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит белый паладин в зале паладинов, весь грустный. К нему другой подходит и спрашивает:
- Брат, ты чего такой грустный?
- Да вот, нашего брата паладина по собственному желанию блочил.
- А почему он в хаосе и с молчанкой на сутки?
- А он два раза разблокировался.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в ОВИРе:
"Лицам, имеющим или имевшим склонность Хаос, загранпаспорта не выдаем."
--------------------------------------------------------------------------------
Инфа Бена Ладена:
Лучшие бои:
http://newyorkcity.america.us/logs.pl?log=11092001
http://pentagon.america.us/logs.pl?log=11092001
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор ньюба и паладина с полугодовым стажем:
- Извините, пожалуйста, можно задать вопрос?
- Да
- Скажите, правда ли, что для того, чтобы стать вампиром, нужно получить темную склонность?
- Да
- А еще мне сказали, что за нее надо платить реальные деньги, правильно?
- Да
- А кому и сколько надо платить?
- Да
- ЧТО "ДА"???
- Да отстань ты...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два представителя торговой интеллигенции БК:
- Скажите, коллега, как продвигается ваша петиция богам о предоставлении вашему клану бесплатных транспортных абилок?
- Хм... Определенный прогресс налицо, коллега. О телепортации говорить пока рано, но персональную коляску каждый из нас уже получил.
--------------------------------------------------------------------------------
"Нет, пожалуй, блок - это слишком круто, хватит и хаоса", - решил паладин... и перестал материть Мусорщика.
--------------------------------------------------------------------------------
Только что принятый в Орден паладин - читеру на допросе:
- Искуственно модифицированные вещи есть?
- Есть...
- Креды за реал продавал?
- Продавал...
- Ссылки левые в чатах печатал?
- Печатал...
- Ух ты! А можно с вами сфотографироваться?
--------------------------------------------------------------------------------
...и не думайте, что если у Вас в реале есть рубиновые серьги, то, надев их, Вы будете быстрее выздоравливать!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор ньюба (Н) и бывалого Бкшника (Б):
Б: - Слыхал, Джет-то в Демонсе круто влетел!
Н: - Да ты что?
Б: - Врезался в Мусорщика. Карета - на куски, сам - в больнице с травмой!
Н: - А Мусорщик как?
Б: - "Как, как"! Что с ним сделается? Он же памятник!
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то с офигенной скуки напал МиБовец на ньюба кровавым. Сбил ему интуицию "тяжами" до 2… прикололся… полечил. Сбил ловкость ему до 0… прикололся… полечил. Сбил силу до - 5… конкретно прикололся! полечил… Кинул молчанку на полчаса. Кинул 0,01 кр… Опять сбил интуицию до 2… Тут, подбегает к нему запыхавшийся гонец из Рекрутов МиБ (тока что телепортом прибыл) и кричит в приват:
- Старший! В Кэпе Мерки на Троя напали!!! Братва, канешно, вписалась! Наши тоже полезли! И Падонков позвали! А тут Ладоши отовсюду поперли!!! Ну, хорошо нас Дарки поддержали! И вдруг против паладины - туча! Да хорошо к нам Бригада подошла! Но тут Мироздатель подвалил!!! Мы Мусору позвонили, чтоб прилетал скорее! Давай, брателло - помчали скорее! Там ТАКОЕ МЯСО!!!
- Ага! Ща прям все так брошу и метнусь фигней заниматься...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет истинный ньюб по Страшилкиной улице и видит - сидит мужик с крестом на груди, грустный-прегрустный.
Ньюб: Мужик, ты кто?
Тот в ответ: Паладин
Ньюб: А чего ты такой грустный?
Паладин, блоча ньюба: Работа у меня такая...
--------------------------------------------------------------------------------
"А что, чем не пушка + кольцо?", - говорил МиБ, заходя в заявку с Дубинкой Радости +5 и Печаткой Ответа
--------------------------------------------------------------------------------
Просыпаются с бодунища два артовика из топ-клана (с абилками телепорта). Один другого еле спрашивает:
-Слышь, а мы где находимся то?
-Да вроде на Страшилкиной улице...
-Нахрена такая точность, ГОРОД КАКОЙ?!
--------------------------------------------------------------------------------
Запомните - сила удара НИКАК не зависит от силы нажатия на кнопку мыши!

Добавлено (09.03.2009, 17:40)
---------------------------------------------
Из разговора двух чаров:
Чар 1 - "Я смотрю ты весь такой упакованный, креды не считаешь, екры покупаешь?"
Чар 2 - "У меня, что, руки отсохли? С мультов бабло получаю!"

--------------------------------------------------------------------------------

Один Пал - другому:
Пал 1 - "Классный анекдот про БК прочитал..."
Пал 2 - "Расскажи!"
Пал 1 - "Не могу, я того чара за этот анекдот в блок кинул!"

--------------------------------------------------------------------------------

Если Вы заходите в БК, а он не висит, Ваш город или другой - не висит, магазины полны, завозы происходят регулярно, постоянных откатов нет - значит это не БК, Вы просто ошиблись ссылкой.

--------------------------------------------------------------------------------

Если в он-лайн РПГ Вас за последние 17 дней откатили менее 4 раз - значит Вы играете не в БК...

--------------------------------------------------------------------------------

ОБЪЯВЛЕНИЕ: персонажу, нашедшему документы с грифом "ПРАВДА О БК", предлагается застрелиться самому...

--------------------------------------------------------------------------------

Надпись на значке у Art99 : "Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я избавится от артов!"

--------------------------------------------------------------------------------

Паладин поучает ньюба:
- Запомни, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом? - Абсолютно.

--------------------------------------------------------------------------------

- Не знаю, что делать. Ньюбы вопросами замучали - покоя нет.
- А ты купи арты.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, играются...

--------------------------------------------------------------------------------

- Здорово, Hrust! - Здорово! - Вот здорово, что встретились! - Здорово! - Ну, будь здоров! - Будь здоров! И Мусорщик будь здоров! - Да у него и так - будь здоров!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Идет Мусорщик по БК...видит Enchanter порубленый лежит... на Страшилкиной избитые ньюбы валяюстя...идет дальше... разрушенная башня смерти.. и паладин лежит – еле дышет... Мусорщик спрашивает: что здесь случилось??? Паладин: ой Мусорщик... какой ты добрый когда трезвый!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Шел ньюб по Страшилкиной улице... Нашел креды... Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Два наёмника поджидают свою жертву напротив его дома: - Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

--------------------------------------------------------------------------------

Трое шакалов подкрадываются к ньюбу тихо-тихо, чтобы не спугнуть его. Вдруг ньюб настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает. Шакалы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает: - Ну и кто пернул?

--------------------------------------------------------------------------------

“Справедливости нет в Бк и не будет, как собственно и везде” - подумал Ньюб(0) и поставил победу по тайму в бою с Артник-Букетчик(10).

--------------------------------------------------------------------------------

Поймал БК-шник золотую рыбку - та ему и говорит: "Типа, отпусти меня - я твое желание исполню...". БК-шник - "ОК, сделай так, чтобы Wind"а не глючила". Рыбка отвечает - "ну это вопросы не ко мне, а к БГ (в смылсе к Гейтсу) - я не в курсах по софту, по железу то же не в теме... Проси - как все - что-нибудь личное, душевное, а не глобальное". БК-шник соглашается и говорит - "Тогда пусть БК никогда не виснет, города не глючат!". Подумала Рыбка, поколодавала и говорит БК-шнику - "Слушай, мне проще твое первое желание исполнить".

--------------------------------------------------------------------------------

-- Зачем Мибам артефакты?
-- А чтобы у них кинжалы не отняли...

--------------------------------------------------------------------------------

Решили как-то Мибы провести опыт над ньюбом. Сначала оторвали ему ногу, он ползёт! Потом оторвали вторую, он всё равно ползёт! На третий раз оторвали ему обе руки - ньюб не двигается...
-- Ползи!Ползи! - кричит Троян. Ньюб не двигается...
--Так...ПИШИ: при полной потере конечностей, ньюб оглох.

--------------------------------------------------------------------------------

--Merlin, а ты правда видел Мусорщика? --спросил ньюб.
--А ты затянись поглубже... ещё и не такое увидишь!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Встретил я однажды Мусорщика, а он мне и говорит- "Что хочешь,Wosstawshiy?,Дубинку радости или крепкую память?" Я уже и не вспомню, что я тогда выбрал...

--------------------------------------------------------------------------------

Запретили как-то раз придумывать анекдоты про паладинов.
И вот когда закон вступил в силу, сразу поймали нарушителя (Н) и повели на допрос к Мусорщику (М).
М: Так, попался наконец, так это ты продолжаешь писать анекдоты про паладинов?
Н: Ну я.
M: Ах ты подлец, так это ты сравнивал паладинов с животными.
Н: Ага.
M: Ну всё, считая что рога на твоей голове уже никогда не спадут, это ты называл паладинов лентяями?
Н: Ага, это моё.
М: А теперь слушай внимательно, Паладины это хранители мира и гармонии, они всегда приходят на помощь тем кто в этом нуждаются, и всегда наказывают того кто этого заслуживает, без них в БК небыло бы ни порядка, ни закона.
Н: Что вы! Что вы! А вот к этому анекдоту я не имею НИКАКОГО отношения.

Добавлено (09.03.2009, 17:42)
---------------------------------------------
_____________________________________________
Разговор в привате.
- Привет! У тебя боевой топор есть?
- Есть
- Новый?
- Новый.
- Заточенный?
- Заточенный.
- Магия встроена?
- Встроена
- Подари плиззззз...

Бруталов возвращается в замок, грустный такой, убитый... Хеленка спрашивает:
- Что такое?
- Да вот поссорился с Мерлином, он сказал, что завтра придет сюда и меня убьет....
- А ты замаскируйся, может, он тебя и не узнает!
Ну, Бруталов арты спрятал, образ свой убрал, рубашку неофита натянул и сидит тихонько в уголке.. Приходит Мерлин, осматривается:
- Блин, если Бруталов так и не появится, хоть вон того ньюба в углу убью!

Слушай, ты когда-нибудь в групповухах участвовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстpо беги домой, врубай БК, я заяву подаю